Por que esquecer alguém é tão difícil, complicado e confuso?

Porque elas são especiais.

Mas, se são especiais, então por que nos decepcionam?

Pergunta que imagino não ter uma resposta, coisas complicadas, coisas sem resposta, coisas que caem no esquecimento contra as que não caem.

Preciso esquecer algo e não consigo, não quero esquecer, e eu esqueço.

O que eu faço?

Preciso pensar, preciso da ajuda de alguém, preciso ficar sozinha sem ninguém, na verdade, eu não sei do que preciso!

Bella_ diz (20:20):

*Por que é tão difícil esquecer alguém? A gente esquece matéria, esquece tarefas, esquece datas, esquece músicas, esquece material, esquece tudo, mas a gente nao esquece uma pessoa

*WHY?

Mocinha diz (20:21):

*Porque as pessoas são especiais, marcam a gente, enfim... :\

Bella_ diz (20:21):

*Mas por que tem que ser pessoas desse jeito? Se são especias por que nos magoam, nos decepcionam?

Mocinha diz (20:32):

*Aí, uma pergunta que ninguém conseguirá responder!

Bella_ diz (20:32):

*Mas é a resposta que quero ):

Não me impeça

Eu sinto vontade de chorar, de repente, não sinto mais.

Agora mesmo estava com vontade de chorar, estava escrevendo sobre você, pensando em você, mas a vontade do choro, não era exatamente você, se fosse eu saberia, mas não sei, foi de repente, sem motivos, não tenho motivos para chorar por você, se você está feliz, então tudo bem, está ótimo, e se não está, não serei eu quem vai chorar por isso.

Essa vontade de chorar, às vezes é por algum motivo, e se eu não chorar na hora, não choro mais, e ai, aquilo fica dentro de mim, de uma maneira inexplicavelmente desconfortável, parece que falta, ou tem de mais alguma coisa, aquele sentimento.

Essa vontade repentina de chorar, se eu não chorar, sem problemas, a vontade passa, e nada muda, não sinto conforto nem desconforto, fico neutra, sem opção, sem sentido, não sem sentimento.

Chorar, escrever, falar, chorar e chorar, foram as maneiras que encontrei de colocar tudo pra fora, de me libertar de tais desejos, de tais vontades, de tais sentimentos.

Então, te peço para não tentar me impedir disso, para não brigar comigo por isso, pois se eu não fizer nenhuma dessas coisas, algo ficará em mim, e tudo vai ser, apenas, pior.

Pior para nós dois, pior para todos ao meu e ao seu redor.

Tente entender, ou se confunda mais

E então nós escolhemos o nosso caminho, ou melhor, não escolhemos, apenas estamos caminhando, finalmente, em alguma direção, não sabemos se é a certa ou errada, se será fácil ou difícil, mas cada um esta em uma direção diferente, sem saber onde vamos chegar.

De repente, vai que nossos caminhos se cruzem novamente algum dia, talvez em um dia que ainda esteja muito distante de chegar, talvez eles se cruzem, mas não seja pelo motivo e da forma que foi na primeira vez, talvez tenha intenções diferentes e tudo aconteça totalmente diferente, ou quem sabe nunca mais iremos nos ver, nunca mais iremos nos conhecer, nunca mais.

Antes quando passava por você, eu via apenas um garoto, depois comecei a ver o garoto perfeito e tudo só foi melhorando, e, acontece que tudo muda, e eu comecei a ter uma opinião, uma visão diferente, ai quando passava por você, eu sentia uma dor no peito, um frio e um calor, que eu não sabia distinguir quando era um e quando era outro, minhas mãos tremiam e suavam, meus pensamentos tanto paravam quando aumentavam sua velocidade, meu peito, com dor, batia mais forte e mais rápido que qualquer coisa, eu não sabia se ria ou se chorava, se eu olhava ou desviava, eu optava por desviar, pelo menos eu pensava em você mas meu corpo voltava ao normal, a não ser pelo pensamento que não parava nem andava; e agora, já não sei mais, ora que te vejo, meu coração pulsa e quase pula do meu peito, no outro dia eu passo como se você fosse um qualquer que eu nem sei o nome. Segundos depois, depois de qualquer uma das coisas que acontecem comigo ao te ver, eu fico confusa, não entendo mais os meus sentimentos. Tanto amo quanto não amo, amo mais que tudo, não te suporto.

Confusão em minhas ideias.

Confusão no meu coração.

Confusão que eu faço com os pensamentos, que embaralham todas as palavras, todos os olhares, todas as direções.

Já não é mais como antes, mas nada mudou!

Recaídas

Todos tem, não adianta negar.

Quem é que diz que nunca mais vai usar aquela blusa, e nunca mais usa?Quem é que diz que nunca mais vai dançar tanto, e não dança? Quem é que diz que nunca mais vai falar com o outro, e nunca mais fala? Que diz que não vai mais olhar, e não olha mais?Que diz que não vai mais ama-lo, ou derramar uma unica lágrima por ele, e não ama e não chora por ele?

Isso é praticamente impossível, não digo totalmente, porque não conheço todo o mundo para dizer que ninguém nunca conseguiu isto; pois bem, continuando, acho que é praticamente impossível não ter uma recaída, porque como você pode dizer que não ama mais alguém, e parar de amar na hora?

Não sei, tive uma recaída recentemente, eu havia dito "nunca mais deixarei uma lágrima cair de meus olhos por ele!", pois é, eu deixei, não apenas uma, mas muitas, isso me destrói, porque eu não consegui cumprir com minha palavra, eu me sinto incapaz, me sinto uma "não capacitada", fracassada, mas, agora, não posso ficar pensando nisso, pois a vida é cheia de recaídas, agora tenho que encarar isso de frente, levantar minha cabeça e sorrir, vai ser difícil conseguir fazer isso todo o tempo, mas com logo vou "vivendo e aprendendo", me acostumando, e, por mais recaídas que eu tenha, não posso deixar minha vida parar por culpa disso, é seguir a vida e "ir na fé"!

Estou precisando escrever, mas não sei sobre o que, minha vida esta tão confusa, uma hora penso "um" na outra penso "dois", meus pensamentos sobre tudo vem a tona, o tempo todo, e todos ao mesmo tempo, vira uma confusão de pensamentos que acabo me perdendo, e não entendendo nada, é como se aquelas coisas nunca tivessem passado pela minha mente, porque nenhum pensamento fica lá, guardado e gravado.

Preciso de um tempo, um tempo só para mim, um tempo para pensar, organizar os pensamentos, um de cada vez. Tive muito a fazer por esses dias, sem tempo para as coisas.

Preciso de muito mais tempo para mim.

Sozinha. Em paz. Só comigo.Mais ninguém. No silêncio. Nada, nada me atrapalhar.

Todos sempre precisam fazer uma renovação, renovação de ideias, ideais, de mente, de estilo, de MUNDO.

Viver igual para sempre não dá, você sempre irá mudar algo, e viver igual para sempre, por mais que esteja tudo bom, tudo ótimo, acaba virando rotina, rotinas são tediosas, e com a vida boa, mas cheia de tédio, acaba tendo um defeito: rotina=tédio, ou seja, você vai querer se renovar, resumindo, viver igual para sempre não dá, você sempre irá mudar algo.

Bom, esta na minha hora de mudar, renovar e inovar, de me organizar.

Aconselho o mesmo para todos!

Quem inventou.

Quem "inventou" a distancia, não sabia quanto a saudade é dolorida.

Quem "inventou" a dor não sabia o quanto ela é ruim e como ela ajuda a nós entendermos as coisas.

Quem "inventou" a saudade, não sabia o quão ela nos faz perceber quem realmente é importante e o quanto este sentimento é bom quando o outro é reencontrado.

Quem"inventou" o abraço, não sabia o quanto é bom este toque.

Quem "inventou" o toque, não sabia que o próximo, com essa descoberta, estava a caminho da "descoberta" do abraço, que é bom em toda situação, e em todas pode ser "utilizado".

Em momentos de dor, um amigo, a mãe, o pai, os irmãos, sempre estão ali para te confortar com um abraço; em momentos de reencontro com alguém tão esperado, para a cura da saudade, o primeiro remédio é o abraço.

Emoção X Razão

Porque tanto sentimentalismo? Para que? Na maioria das vezes as pessoas sofrem é por serem sentimentalistas demais, falando particularmente do "Amor".

As pessoas amam muito, amam mais do que tudo um ao outro, ai chega um dia que um dos dois chega e diz que tudo acabou. E o amor do outro? aaaaah, ai a pessoa quer se matar, chora que chora, fica se perguntando o por quê, o que ela fez de errado, porque teve que ser dessa forma, porque com ela, e por ai vai os questionamentos.

Poxa, olha, sou super sentimental, eu faço as coisas e decido mais por emoção do que razão, mas sentimentalismo até um certo ponto está ok, mas tem hora que passa dos limites.

Bom, como sou muito sentimental, eu sofri por amor,sim, mas agora me pergunto: eu quero ser feliz, não quero? então, não posso ficar me torturando por um amor frustrado, eu tenho que seguir em frente e ser feliz, pensar em mim, e reagir mais pela razão em algumas situações.

Gente, oie, vá ser feliz, se for para acontecer, vai acontecer, se não, não se reprima, não se torture, coloca um sorriso no rosto, esqueça o passado, conheça novas pessoas, viva novas aventuras, viva o hoje, o agora, não se deixe desanimar por uma pessoa, procure mostrar ao outro o que ele perdeu, porque, querida(o), quem ganhou foi você.

Ohana!

Ohana quer dizer família, familía quer dizer nunca mais abandonar, ou esquecer.

E esta família de que se fala não é apenas aquelas pessoas insubstituíveis, que são ligadas por laços de sangue, é também aquela família que você tem uma pequena porcentagem de "escolha", são aquelas pessoas insubstituíveis que são ligadas por laços de amizade, de momentos, de confiança, aqueles a quem você conta de tudo um pouco, desde coisas inúteis até as mais importantes e secretas.

Família: pai, mãe, avô, avó, tio, prima, irmão, amigos; sim, os amigos são aquela família que você "escolhe".

Enfim, a esses eu digo que são minha "Ohana"!

Sorria

Apenas isso, um sorriso, este pequeno gesto pode mudar TUDO!

Simplesmente sorria para a vida, sorria para tudo, para todos, para o mundo.

Um sorriso e...puf! Algo mudou.

Só isso... Sorria!

Tem algo que seja tão ruim quanto passar o dia inteiro na cama? Pois é, meu dia hoje foi assim, acordei antes da hora do almoço, tomei "café da manhã" duas horas da tarde, almocei as três, as quatro eu estava na cama comendo pipoca! O que é isso? Temos que viver, sair de casa, aproveitar cada minuto, e não ficar em casa na cama vendo filmes, tive um dia perdido hoje, nossa!

Viver, viver e viver, aproveitar a vida como tem que ser, deixar os problemas pra lá, aproveitar cada segundo fazendo o que gosta, o que quer, fazer algo novo, algo intenso, inovar!

Apenas... Viva!

O Medo

Medo, todos tem, tem quem diga que tem coragem, que não tem medo de nada, essas pessoas falam isso da boca para fora, mas com isso elas acabam fazendo tudo sem impedimentos, pois por mais medo que tenham, elas querem se fazer de fortes e acabam enfrentando de frente seus medos.

Eu, por exemplo, não sou uma dessas pessoas, eu sou uma total medrosa, eu tenho medo de escuro, tem coisa mais "infantil" do que medo de escuro?, se durante a noite, quando estou em meu quarto, eu ficar com sede por exemplo, eu saio do quarto e vou acendendo TODAS as luzes da casa que estão no meu caminho de ida até a cozinha, sério, ja me irritei com isso, outro dia a energia caiu, eu estava no meu quarto, no momento escrevendo um texto para postar aqui, pois é, eu fiquei paralizada, eu quase comecei a chorar, credo, o que é isso? olha minha idade, e eu com medo de escuro!

Tenho medo também de aranhas, já quase "arranquei" um pedaço de mim, porque o uma micro, literalmente micro aranha tinha subido em minha perna!

Olha, tenho mais medos, tenho medo de altura, mas esse medo eu enfrento, porque eu amo montanhas-russas, amo torres, amo tudo que me leve as alturas, mas eu tenho medo, não sei, mas tudo bem, eu tenho muitos medos distintos um ao outro, não sou a pessoa mais indicada para falar sobre "superação", mas, pensa, a única forma de "superar o medo" é enfrentando-o.

Não tem nada que seja contraditório, pelo menos eu imagino isso.

Tenho medo de me expressar, então comecei a escrever o que sinto ou o que quero relatar, é muito bom, pois consigo descrever tudo que sinto e penso, sem me preocupar, porque de alguma maneira, não comentar o que pensa faz mal a nossa mente.

p.s. bom, fiquei um tempo -quase uma semana- sem postar porque eu me irritei com meu computador, que não me deixa fazer o que quero, ele trava, começa a abrir coisas onde não cliquei e esse tipo de coisa. Agora estou aqui digitando e utilizando o computador da minha mãe. haha. beijoos

Quem é mais inteligente?

A mente mais pura, a mente mais inteligente, a mente mais sincera.

Dizem que o homem, é a espécie animal mais inteligente, eu discordo!

O homem pode ter criado máquinas, pode ter descoberto "de onde vem os bebês", podem fazer cálculos matemáticos, podem saber escrever e falar várias línguas, o homem pode saber tudo isso, mas ele não sabe viver, ele não sabe ver o mundo como ele é, ele quer comprar, consumir, mandar.

Acho que todas as espécies são muito mais inteligentes que o homem, porque as outras espécies matam para sobreviver, o homem mata por não ter uma ordem cumprida; outras espécies não fingem serem quem não são, se não gostam do outro eles brigam, mordem na hora, o homem finge ser quem não é, diz que ama, fica rondando até o outro indivíduo dar uma brecha e então ele é atacado, sem poder se defender; outras espécies não vem maldade onde não tem, o homem vê maldade em tudo.

As outras espécies lutam para manter sua espécie, os machos ( no geral são eles) lutam pela fêmea para o mantimento da espécie, se o adversário vencer, eles partem pra outra, não guardam mágoas, diferente do homem, que não sabe perder.

Enfim, quem é mais inteligente?

Qual o motivo?

Hoje, tive uma conversa estranha, curta e boa, com uma pessoa, a princípio, desconhecida. Eu já a vi, já soube de algumas coisas sobre ela, já li um perfil dela feito por ela, por mais estranho que pareça, essa pessoa "desconhecida" é alguém muito parecida comigo, não sei exatamente onde vejo essas semelhanças, ela gosta de muita coisa que gosto, de algumas que não, mas o que mais me chamou a atenção foi seu texto, não o que havia escrito nele, mas a forma como foi escrito, muito parecida com a que escrevo, e por incrível que pareça eu tive vontade de me aproximar desta pessoa, de fazer amizade com ela.

Até hoje isso nunca havia me ocorrido, todos os amigos que tenho, se tornaram meus amigos por estudar na mesma classe, por serem amigos de amigos que eu já tinha e a mim foram apresentados, ou eram desconhecidos até encontrá-los numa festa, mas esta pessoa, ela já é amiga de uma amiga minha, mas não sei, eu tenho vontade, pela primeira vez, eu tenho vontade de me tornar amiga dela, não sei, parece que temos muito em comum, parece que podemos nos tornar grandes amigas.

Realmente, não sei o motivo de tudo isso!

A ajuda

Como a luz da lua, teus olhos me iluminavam
Como o som do mar, tua voz me incentivava a melhorar

Envolta dos teus braços eu me sentia a melhor

Por a escolhida eu ter sido

E agora estou com um coração perdido

Perdido por perder o amor

O amor que um único podia dar

Mas foi impedido de acreditar

Foi impedido por não ter um olhar

Por não conseguir o outro falar

Por vergonha, por medo

Um estranho desejo.

Sempre tive desejo de falar o que penso, o que sinto, o que quero a quem devo, mas não indiretamente, nem por outro meio que não seja a fala, estou vencendo esse impedimento, a cada dia eu consigo uma melhora, e isso é que me ajuda agora!

Como sempre!

Hoje não faço ideia do que escrever, meu dia foi tão, chato não é a definição correta, mas é algo parecido.

Eu acordei e tomei café da manhã com meus pais e meu irmão, como sempre ele falou do trabalho, acabamos todos discutindo, nos resolvemos, terminamos o café e eu voltei para minha cama, dormi novamente, acordei uma hora da tarde para almoçar, voltei para a cama, liguei o computador, nada de novo aconteceu, me levantei, me arrumei, minha mãe me apressou, como sempre, fomos para a casa da minha avó, jantamos, voltei para casa e agora estou aqui, digitando o que me vem na cabeça, como sempre!

Algo podia mudar não é? Essa vida monótona, que se for para acontecer algo é para aborrecer, me fazer pensar, chorar, rir, brincar, brigar, chutar, correr, gritar, paralisar, calar, está me chateando, porque os motivos que me fazem rir, chorar, gritar, calar... são sempre os mesmos, algo podia mudar, uma mudança boa, eu poderia viajar, me mudar, mudar o estilo, conhecer gente nova, tantas coisas, poucas perto do meu alcance, mas um dia estarão perto do meu alcance e eu vou alcança-las.

Pensem sempre que algo pode mudar, mudar para melhor, que elas, as mudanças boas, talvez, vão acontecer. Não posso afirmar que vão, porque eu não sei, nem aconteceu comigo ainda, mas prefiro pensar que sim!

Pensem nisso.

Descobri que pessoas tão inesperadas são mais parecidas comigo do que eu pensava, que pessoas desconhecidas conhecem minha família, que talvez essa pessoa possa ser uma futura amizade muito perfeita, ou pode ser uma inimiga fatal.

Descobrimos muitas coisas ao longo da vida, principalmente nós mesmos, descobrimos que podemos mudar a hora que quisermos, basta um incentivo, um "empurrãozinho" e você muda, juntar o incentivo dos outros com sua força de vontade e você muda a hora que quer, no começo será difícil, mas depois, provavelmente, você nem percebe o quanto mudou, só beeeem lá na frente quando você lembra do passado e lembra de tudo o que não fez.

Estou aprendendo que devo falar o que penso pra pessoa certa, e sempre tentar entender os dois lados, não apenas um, mas isso, isso todos aprendem um dia.

Acho que tenho que mudar o direcionamento de meus textos, pois retrato de mais o que acontece comigo, deveria comentar essas coisas de uma forma mais discreta, será?

Vamos ver no que isso vai dar.

Será?

Será que fiz certo?

Ou eu fiz errado?

Será que eu piorei tudo ou eu melhorei?

Se eu melhorei, onde estão as melhorias e os sinais de melhoria?

Se eu piorei não percebi.

Não sei mais o que fazer, sério mesmo, eu não sei o que fazer!

Eu, ultimamente, tenho dito e feito o que vem a minha cabeça, sem pensar se é certo ou errado, bom ou ruim, se vai prejudicar aos outros ou não, se vai me prejudicar ou não, não me entendo mais, já não me entendia antes, agora então...

Quero me entender!

Se um dia alguém conseguir me entender, por favor me explique quem sou.

Eu tinha pensado em escrever que quero me encontrar, e se um dia alguém me achar me fazer o favor de devolver-me, mas eu sei onde estou, eu já me encontrei e não quero me perder trazendo-me de volta para mim, quero ficar onde estou, com quem estou!

E quando já não se pode mais suportar a falta que alguém está lhe fazendo?

E quando você o vê todo dia mas, no máximo, o que falam um ao outro é um simples "Oi."?

E quando olhar e cumprimentar já não é o suficiente?

E quando você quer e não consegue lhe falar algo mais?

E quando sentir falta é dolorido?

O QUE FAZER?

Desculpe, mas não consigo falar diretamente, não consigo falar cara a cara, pra mim isso é perturbador, é difícil, estranho, e eu não gosto!

Desculpa!

Muitas pessoas me disseram algumas coisas em determinados dias, há tempos que elas já vem me falando coisas desse tipo, coisas que já me falaram há alguns anos, é estranho como ainda lembro, mas são frases que me incentivam, que me ajudam a ir pra frente, a seguir a vida, a correr atrás do que quero, a suportar algumas coisas, mas às vezes não é suficiente, mas essas pessoas não sabem o quanto já me ajudaram e ainda me ajudam.

Obrigada!

A real

Existe alguém em mim que quer falar tudo que acha que sente. Quer dizer que faz qualquer coisa pra te ter ao lado, todo dia à noite. Esse alguém te quer. Existe alguém que duvida. Duvida do que você sente e, justamente por isso, não diz o que sente. Ele não diz, e te faz achar que ele não sente nada por você. Esse alguém gosta muito de sua presença.

Existe também alguém que ferve. Alguém que ignora todo o sentimento, pois espera a cada esquina por algo melhor, algo que nunca aparece e que o faz permanecer nessa incessante busca. Esse alguém não vive sem você.

Texto que encontrei na internet.

Achei muito fofo, achei que é a real e mostra a verdade sobre mim.

"A humildade exprime uma das raras certezas de que estou certo: a de que ninguém é superior a ninguém. Quanto maiores somos em humildade, mais próximos estamos da grandeza."

Já me disseram que o perdão demonstra superioridade, não falei nada na hora, mas pensei "O que quero não é superioridade, o que eu quero é respeito!". Acho que o que penso é certo, por que alguém precisa ser superior ao outro? Por que precisa ser melhor? Isso não existe. Somos todos iguais, com nossas diferenças. Cada um é cada um. Cada um tem seu jeito de ser, então não tem como comprar 1 e 2.

O que realmente quero é respeito, e não me sentir superior, não gosto de "pisar" nas pessoas, nem de desrespeita-las, assim como não gosto que me desrespeitem.

A única coisa que peço é RESPEITO.

Felicidade

Agora estou sentada frente ao computador, eu deveria estar arrumando o quarto.

Agora estava aqui, ajeitando algumas coisas antes de sair pra patinar e de minha mãe chegar em casa, coloquei umas músicas pra eu escutar, a primeira música que tocou foi "I need you"-eu preciso de você-, e a primeira coisa que vi quando estava na parte "I just need you now"-eu só preciso de você agora- foi o presente que ganhei no dia dos namorados.

O que aconteceu no exato instantes?lágrimas correram pelo meu rosto, acho que cai em mim, mas nada está tão intenso, não estou me derramando em lágrimas, elas já pararam de cair, penso que eu devo ter chorado tudo um dia antes de ter ocorrido o fato do término, talvez aquelas lágrimas não tenham sido apenas pela tristeza de uma briga, talvez eu não quisesse acreditar mas meu inconsciente já sabia do fim.

Estou triste, mas ao mesmo tempo eu estou feliz, não gosto de ver as pessoas tristes, ainda mais se for por minha causa, eu as quero felizes, estando junto ou não, perto ou longe de mim, eu as quero felizes, em hipótese alguma eu desejaria que estivessem infelizes, de maneira alguma, pois bem, estou triste pelo fim, mas estou bem, porque sei que assim é melhor, sei que desta forma ele estará melhor, mais feliz, mais de bem com a vida!

Então eu lhes ofereço um esforço meu para manter vocês felizes, porque não tem nada melhor di que você ver quem você ama feliz!

Sejam felizes e vivam a vida intensamente, não se importem com os problemas, e façam de tudo para manter quem os ama e quem vocês amam felizes!!!

O que veio à cabeça.

Bom, eu não sei o que vou escrever.

Mas agora, eu estava conversando com uns amigos e vejo que de vez em quando é melhor não falar sobre certos assuntos e deixar tudo como estar do que ficar se lamentando e xingando tudo, às vezes desabafar não é bom, falando sério, de vez em quando a ficha de pessoa demora a cair, e acaba sendo melhor deixar quieto o assunto, pois pode parecer a pessoa que nada mudou que tudo está como antes, quando na verdade, MUDOU.

Não sei bem como isso funciona, mas estou descobrindo agora.

Tudo tem um fim!

Tudo tem seu fim, seja ele bom ou ruim.

O dia tem um fim, uma música tem um fim, uma hora tem um fim, uma história tem um fim, um romance tem um fim, uma vida tem um fim.

O pior dos "fins" citados acima, é o fim do romance, pois se o dia não tiver fim, nunca existiria o dia seguinte,onde tudo pode mudar; música sem fim, chegaria a hora em que ela seria irritante aos nossos ouvidos; a hora sem fim resultaria no dia sem fim; uma historia sem fim não seria uma simples e mera historia mais sim seria uma vida, um romance sem fim já é diferente, se seu romance acaba, você ainda tem todo o resto de sua vida para esquece-lo ou para ficar remoendo-o dentro de si.

Se você tiver um romance, que per seus sentimentos e pensamentos, por seu lado ele é interminável, que será um "até que a morte nos separe",pois você está total e irrevogavelmente apaixonado(a), o fim deste romance seria um abalo em sua vida, você iria preferir morrer do que ter que viver com essa dor no coração, por isso o fim da vida não é pior do que de um romance, porque depois que a vida terminou, ninguém sabe o que acontece, mas pelo menos, imagino que você não terá que ouvir todas as outras pessoas dizendo "é normal, é natural, isso acontece o tempo todo, não é o fim do mundo."; convenhamos, preferiríamos que fosse.

Bom não estou afim de escrever mais sobre este assunto neste post, acho que todos conseguiram tomar conhecimento do que eu quis dizer.

beijinhosdemiljeitinhos.

Por que é que tem que ser tudo tão difícil, meudeus, eu preciso dar um jeito em minha vida, é tudo tão confuso, eu estou sempre fazendo as coisas de forma errada, eu não tomo atitude, preciso ter mais atitude, ta ficando complicado a falta disso. Isso ta estragando tudo, como alguém pode ser tão livre, leve e solta com um grupo de pessoas, mas quando está a sós com a penas uma pessoa, ficar muda, não saber falar, se mexer e tomar atitude?

Alguém me explica e me ajuda?

POR FAVOR!!!